总能听见有人说：物极必反，爱极生恨。

我想，这个世界真实的也不过如此。热闹，喧嚣，爱极一时，过往如斯。等到时间逐渐沉淀了红色尘埃，剩下的大抵不过是安安静静的等待，等待那一瞬盛大无比的世界末日。

这不过是突发之感，我并不想谈论世界这个庞然大物，当然，以我的阅历和文笔我也没有资格去谈论他。我只是在叙述我一个人的小星球。与我来说，安静至此——每天都如世界末日。



请选择，继续向下看，或者就此离开。因为我所说的只是简单到无聊的小故事。关于我自己的小尘埃。





一直在想，如果“世界末日”这四个字代表了“绝望”“悲伤”“恐惧”与“失去”这四个词的话，大概，也可以来形容我的生活状态。虽不至于每日何等何等的绝望和悲伤，但我也做不到积极向上的去看待。最近我一直在恐惧着失去，不知道明明没有什么会失去可还是恐惧。像是有什么会在我稍微背转身后就会决然离开再也不会回来的感觉。

此刻终于明白，原来即将离开的，是那盛极必衰的感情。



也许是性格使然，从小到大的我一直都有着别人难以忍受的沉默，并不是不善言辞，我只是不喜欢交友。潜意识的选择拒绝，拒绝相信或者付出，也拒绝接受。你也可以认为这是我为自己找的借口什么的。基于此，我对我所能拥有的极为珍惜，舍不得一刻的放开手。然而骨子里的淡漠无论如何也剔除不了，于是我便形成了极其纠结的一种性格——表面无语，最深的埋在心底——这句话是三年前J君这么评价我的，他还对我说:你记得要多笑。说完他便头也不回的离开了我的星球。

至于为何此刻想起了J君，是关于一个梦。

前几天的一个夜，突然梦见了已经三年未曾联系的J君——准确来说，就是因为我许久没有联系他，他认为我忽视了他的存在便决然断了和我的一切。梦里我和他偶然见面，又回到了过去一样的热络。但最后我问起他现在的住址和号码时，他依旧笑着淡淡的说：我和你，还有联系的必要吗？

一句话，惨烈的将我打回现实。我突然的惊醒了过来，望着暗夜中隐隐发白的天花板失落感奋勇逆袭。

J君有着和我完全不同的另一种性格，火爆开朗，这种和我互补的关系曾一度铁到就差住在一起的形影不离。然而，如前所说，盛极必衰，当一切都已了然无趣时，我和他同时选择了远离。那距离，我们不愿跨过去。



呵，扯远了，回正题。我们重新说过爱极一时的问题。



Z君曾说过，淡漠的心情才能永久。就像低温才能很好的保持新鲜。他说这话的时候一本正经，我一巴掌拍了过去一脸佯装尊重的问：请问您今年贵庚？我笑他的心态未老先衰。

其实，何尝不是这样？

Z君和我，是从小到大的死党，但真正在一起呆过的时间也不过五年。小学到初中从未同在一班，初二时甚至跨越了一整个小城那么远的距离，我在城南私立中学，他在城北普通公立，两年来仅仅来往了几封信，以及他生日时我翘课去看他时见过两次面。高中他没有继续再读而是去了上海，没有手机的他又是硬生生的与我断了两年的联系。

但即使是这样，他还是占据着我心里最重要的那块领域，我确定我于他也一样。上次Z君回来看我，笑说：这就是君子之交，淡如水。



Z君说过很多话我觉得并不华丽伟大但很实用，挑一句与题相符的话来谈吧。他说，人不能把感情置于太轰轰烈烈的地步，喧闹之后剩下的只有比寂寞更寂寞的寂寞，就像再盛大的火焰烧尽了之后也不过只剩灰烬。

我想把这句话套在这里。可能在你们看来会有些许的不合适吧？



有些人怕寂寞，但最后的最后却沾染了更大的寂寞。



我，Z君和J君是相似的一类，是有着相同不羁性格的人，所以我们可以，或者说曾可以走在一起。然而Z君与我，又有着不同于J君的安然性子，他说或许这就是我们不甘于现实却不得不屈于现实没有太多话语却一直最为亲密的原因。

今年4.1日，Z君再度离开，迄今为止和我发了不到20条短信，唯一一次3分钟的通话还是我不小心误拨过去的。他走后发给我的第一条信息是：好好吃饭了没？好好听课了没？我在这边一切安好……我很想你，我会在上海这等你。





到现在为止，看下来的人知道我一直想在表达什么吗？

我想我还是不挑明了吧，理解也好费解也罢。都随他。





前几日太子哭丧着脸对我说：皇兄你最近变冷淡了，皇兄你不要不管我了……！！

瞬间有莫名的温暖。我说，我一直都在，不过是换了种更安静的方式，以这种方式来持久对你们的爱。我不会丢下你的，绝对。。



我不会丢下你们的。

我选择静待一世。





6.2.白星痕。